RIRE
dimanche 28 octobre 2007
Le rire est un tranquillisant sans effets secondaires. [Arnold Glasow]
Avocat Blagues
Assister un criminel avant qu’il soit arrêté, c’est être son complice. Assister un criminel après qu’il soit arrêté, c’est être son avocat.
Au début d’un procès, les deux avocats représentant chacune des parties...
sont en train de s’engueuler :
« - T’es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !
Ah oui ? Ben toi t’es un voleur, un fraudeur pis un bandit ! »
Le juge intervient alors :
« - Bon, maintenant que les présentations sont faites, est-ce qu’on peut commencer ? »
Un avocat avec un nom étrange meurt.
Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l’inscription :
« - Cet avocat s’appelait Impossible. C’est bizarre, mais c’est son nom. J’aimerais alors qu’il soit écrit : Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat. »
Le spécialiste des pierres tombales dit :
« - C’est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu’il y a 3 personnes d’enterré dans la même tombe !
Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant : Ici repose un homme qui était honnête ET avocat. De cette manière, les passant vont se dire, c’est Impossible ! »
Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.
Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d’un vieux fermier. Comme l’avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit :
« - Qu’est-ce que tu penses que tu fais la ?
Ben, j’ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J’allais seulement le récupérer.
Cette ferme est ma propriété et tu n’entrera pas ici.
Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez ! »
Le vieux fermier souris et dit :
« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".
La règle du trois-coup-de-pied ? Mais qu’est-ce que c’est que ça ?
Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu’à ce que quelqu’un abandonne. »
L’avocat se met à réfléchir et se dit qu’il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.
Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L’avocat s’accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l’avocat de douleur. Après avoir repris ses sens un peu, l’avocat se relève fou de rage et dit :
« - Allez, vieux con, c’est à mon tour maintenant. »
Le vieux sourit et dit :
« - Euh, non. J’abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »
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Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant.
Le premier est à l’heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
C’est parce que j’ai roulé sur une bouteille en verre et j’ai éclaté un pneu...
Une bouteille en verre ? Et tu ne l’avais pas vue sur la route ?
Non, le gosse l’avait placée sous son manteau...
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Les 3 avocats associés d’une firme partent au bar après le travail.
Après quelques minutes, un d’eux s’écrie :
« - Bordel ! J’ai oublié de verrouiller le coffre-fort !
Bah, t’en fais pas, on est tous les 3 ici ! »
Un avocat vient tout juste de s’acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d’un seul coup... L’avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d’arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L’agent de police lui coupe la parole et dit : « - Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l’avant-bras dans cet incident ! » L’avocat regarde son bras qui est coupé et dit : « - Ah ben criss ! J’ai perdu ma Rolex en plus !!! » ------------------------------------- Un homme accusé se présente seul en cours. Le juge lui demande : « - Monsieur, êtes-vous représenté par un avocat ? » L’homme répond : « - Non, je souhaiterais dire la vérité... »
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 €uros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste". La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent. Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 €uros pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30 000 €uros pour continuer ses recherches. L’avocat les blâme : Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis
Un homme demande à un avocat : Quel est le montant de vos honoraires ? L’avocat lui répond qu’il est de 1 000 €uros pour trois questions. L’homme lui demande alors : N’est-ce pas un peu excessif ? et l’avocat lui répond : Si. Quelle est votre troisième question ?
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d’honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu’aun autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l’avocat se rend compte de l’existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique : Dois-je en informer mon associé ?
Un jeune avocat voulant se faire un nom, hérite d’un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d’adopter une défense originale : Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose. Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l’est pas puisque son bras n’est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l’individu tout entier ? Le juge, bon joueur, regarde l’avocat avec un sourire en coin et lui dit : Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison ferme. L’accusé peut accompagner son bras s’il le désire. Une petite lueur d’amusement s’allume alors dans les yeux de l’avocat lorsqu’il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
Aux États-Unis, la femme d’un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe : "Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces." Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit : Tu as bien raison de pleurer : c’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin ! Entre deux sanglots, l’avocat répond : C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !
Ça se passe dans un jet. L’avion a des problèmes de moteur et il est clair qu’il va falloir procéder à un atterrissage d’urgence. Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux. Deux minutes après ce message, le pilote demande à l’hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond : Oui tout le monde est prêt pour l’atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite
Votre mari est avocat dans quel secteur madame ?
Il est avocat criminel
Oui d’accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier ?
Dans un cabinet d’avocat, j’ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L’illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l’un tirant l’animal par les cornes, et l’autre par la queue. L’avocat, lui était représenté en train de traire la vache...
Au tribunal, l’avocat général : Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire. L’avocat de la défense : Messieurs je réclame l’indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin...
c’est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d’un médecin pathologiste lors d’un procès. Le but de la manoeuvre est d’établir avec certitude l’heure de la mort... L’avocat : A quelle heure avez-vous examiné la victime ? Le médecin : Vers 22 heures... L’avocat : Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d’accord ? Le médecin (avec une grimace) : Non. L’homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j’allais l’autopsier.
Un terroriste de l’air a piraté un 747 rempli d’avocats allant à un congrès.. ... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes
A l’enterrement d’un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c’est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l’argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l’autre monde. Le médecin de la famille s’avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l’avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu’il fourre dans sa poche.
C’est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit : Je vais t’accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial : Avant d’être génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double !
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit : Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs. Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d’obtenir 100 millions de francs.
Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
Mon dernier souhait serait de faire don d’un rein pour une transplantation.
Un gars passe en jugement car il est accusé d’avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide d’acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit : Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d’avocat ! Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête ? C’est que, je n’avais pas assez d’argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j’avais volé.
Un jeune avocat avait en charge la défense d’un homme d’affaire dans un procès commercial très compliqué.
Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s’attendait au pire. Alors le jeune avocat alla demander conseil auprès d’un avocat plus expérimenté du cabinet : il lui demanda si c’était une bonne idée d’envoyer au juge une boîte de Havanes par exemple. L’autre avocat du cabinet s’écria aussitôt : Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l’affaire.
Deux semaines plus tard, le juge tranchait l’affaire au profit du jeune avocat et de son client l’homme d’affaire. Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec son associé. Au cours du repas, l’associé lui dit : Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge. Et le jeune lui répond : Mais pourtant, c’est ce que j’ai fait... Seulement j’ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d’un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l’origine de leurs professions respectives.
Le médecin commence : "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d’Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c’est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."
L’ingénieur est d’accord mais : "Oui, tu n’as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l’univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d’être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L’avocat, souriant doucement leur demande : "Et d’après vous, qui a créé le chaos ?"
Les avocats et les ordinateurs ont ceci en commun que leur nombre connaît une croissance régulière depuis les années 70-80. Malheureusement à la différence des ordinateurs, les avocats ne sont pas deux fois plus intelligents et moitié moins chers tous les dix-huit mois.
L’auteur d’un accident de voiture passe en jugement. Son avocat malmène durement un témoin : A quelle distance étiez-vous du lieu de l’accident ? questionne-t-il. Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin. Ah ! Ah ! ricane l’avocat. Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ? Oh ! fait le témoin, j’ai bien pensé qu’un imbécile me demanderait ça. C’est pourquoi j’ai soigneusement mesuré...
L’histoire se passe dans un tribunal de l’Oklahoma. Un gars est en train d’être jugé pour meurtre.
Les preuves de la culpabilité de l’accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L’avocat de l’accusé, bien qu’il sache que son client est coupable a l’idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s’adresse aux jurés en regardant sa montre : "Mesdames et messieurs du jury, j’ai une surprise pour vous ! Dans moins d’une minute, la personne que mon client est accusé d’avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l’avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l’avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient. Finalement, l’avocat dit : "En fait, ma déclaration n’était qu’un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu’il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d’accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l’accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : "Coupable" Alors l’avocat demande : "Mais comment cela se fait-il ? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l’accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..." Alors le représentant du jury répond : "Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"
Pourquoi les avocats portent-ils une robe ? Pour mentir aussi bien que les femmes !?!
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